昼寝もできずにくまごろう。

左側にあるメロメロパークというブログペットについてですが。
メロというブログの記事で覚えた言葉でおしゃべりしたり、なんだかんだしたり、
毎日楽しく他のメロさんたちと遊ばさせていただいております。

そこで期待の新コンテンツ、メロ広場に行ってみました。


メロを掴むと移動させることができるのですが、
掴んで移動させている時のポーズが・・・




なんともいじらしい。


ドイツで食用として撃ち殺されたウサギが、
耳を掴まれて運ばれていく映像を思い出しました。




そしてこの私の娘、ボナパルトは移動させてしばらく経つと、なぜか




ピンクのあごヒゲが生えます。
しかもまだら生えです。

逆に額のあたりは後退しているので、
全体的に全体毛の量は変化してなさそうです。


これを見てふと脳裏をよぎったのは・・・



「なんで口ひげとあごひげが無造作だが大量に蓄えた人を
『くまごろうみたい』というのだろうか・・・」



そもそもくまごろうって誰でしょうか。


もしかしたら『ももたろう』や『金太郎』に次ぐ誰もが知っている
名作の主人公かもしれない、と思い、検索してみたのですが、なかなかヒットしません。
『ももたろう伝説』があるならば『くまごろう伝説』があってもおかしくはないはずです。


しかしくまごろう伝説もヒットしません。
では、何故くまごろうと呼ばれるのか、検索してみました。






「くまごろうみたいになってるー」という言葉はヒットするのですが、
理由が見つかりません。
またぎが立派なヒゲを蓄えているイメージがあるからでしょうか。
だったらなぜ五郎なのでしょうか。
くまいちろうでも、くまたろうでも良かった気がしないでもないです。


「くまごろうみたい　ヒゲ」で検索した時に、『くまごろう』という
名前がついたペンションがありました。

くまごろうってどっちのイメージ？と語りかけ、
「そりゃ〜髭もじゃの山男さ！」と、
「カントリーでシックなテディべア！」という選択肢があり、
後者はただのクマでは、と思わせつつも正解は後者というお茶目なペンション。
このペンション曰く、25歳以下の方はくまごろうと聞いて、テディベアを連想するそうです。
私25歳以下なんですけど・・・。
思考は25歳以上ってことですか？そんなバナナ〜フィッシュにうってつけの日。


岡山県に行く予定のある方は、利用してみてください。
このオーナーさんならくまごろうについてご存知かもしれません。


そしてくまごろう伝説について知っている方はどうか教えてください。
くまごろうが気になって夜しか眠れません。





キリンさんが好きです。でもクマさんの方がもっと好きかと思いきや
ウサギさんも好きです。でも犬も猫も飼っていたので、この2種最強伝説と
言いたいところですが海洋哺乳類の方が好きです。
海を眺めていると宇宙を連想するなぁ・・・と思っていたら
自分でも気付かないうちに海洋哺乳類よりも宇宙の方が好きだったようです。
つまり変身ヒーローと魔女っ子が一番好きということに落ち着きつつ参加中です。
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世界が選ぶ日本のアニメ傑作20というテレ朝の番組

今『世界が選ぶ日本のアニメ傑作20』っていうテレビ番組見ています。、
私が敬愛する『世界名作劇場』シリーズのアニメがプッシュされていて
非常に嬉しいのですが、それよりどうしてもこの番組で
ハルヒがチョイスされたことが気になって気になって・・・・。
場違い感がじんわり漂う・・・そんな気分。（プーリップ）
ハルヒが紹介されたところを見ていないので、何について取り上げられてしまったのか、
何をもって「世界が選ぶ」とし、隠れオタクの私に
「ほんっとすみません！オタクがシャバの空気（一般層の選ぶアニメ）に
混じってすみません！空気読めてなくてすんません！！！」と、
確かな焦りと憤り、そして愛しさと切なさと心強さを感じさせたのでしょうか。
まぁセブ島の刑務所では囚人にハルヒダンスを躍らせたりしてますからね。
そのへんを取り上げられたのでしょうか。


「世界が選ぶカーアクションアニメ」は頭文字Dかと思いました。
外国人が「車のデザインが個性的で格好いい」と言った時点で気付くべきなのに、
「たしかに『藤原とうふ店』は個性的だ・・・！」と納得してしまったあたりが病んでます。
マッハGOGOGOはアメリカで人気という事実を失念していました。


どうでもいいことですが、『マトリックス』の監督を務めた兄弟が、
『マトリックス』の製作は『攻殻機動隊』に影響されたという言葉と、
無類のアニメ好きである、ということは有名ですが、
（それ以前にマトリックスのオープニングがそのまんまだったりするのですが）
今月公開の『マッハGOGOGO』を製作したことや
その他のアニメに関しても「あの兄弟も大ファン」「あの人たちも影響を受けた」と
引っ張りだこでした。
その痛々しさに、見てて申し訳なくなりました。
「もうやめて、テレ朝！ウォシャウスキー兄弟のライフはもうゼロよ！」

彼らはアニメ好きなことを公言しているので、痛くも痒くもないでしょうが、
日本人のオタクに対する偏見を考えると、隠れオタとして見ていられませんでした。


さらにどうでもいいことですが、大友先生の漫画は
『AKIRA』より『童夢』の方が好きなのですが、映画化はまだですか・・・？













犯人はヤス　　　　　　・・・ではなくジジイ。

日本人に生まれてよかったーだって○○○○け！

月曜日に『週刊少年（明日に向かって）ジャンプ』が置いてあったベンチには
タウンワーク758が捻じ込まれていました。

やっぱり毎日駅ではドラマがあるのですね。
この渾身の力で捻じ込まれたタウンワークの、現状に至るまでの経緯
・・・・・・・・の妄想は割愛します。


758なので名古屋バージョンです。
キャラクターも通常のJoboo（ジョブー）ではなく、
Black Joboo（ブラックジョブー）です。

何で黒なんでしょうね。
赤味噌の味噌汁色ですか？
手羽先の胡椒色ですか？
揚げすぎて焦げたてんむすのエビ天色ですか？
それとも腹の内に抱え込んだ物の色ですか？
ようするに腹黒いってことですか？




郷土愛がびっくりするほどない私ですが、
名古屋に生まれて良いと思えたことは



うっかりリアルでネット語が出てしまった時にごまかせることですかね。




「うはｗテラキモスｗｗｗｗ


・・・・・・・・・・でら！でらキモす・・・ぎ！！！」



あとはタワーレコードが近くにたくさんあることですかね。

え？ゲーマーズ？まんだらけ？メロンブックス・・・・？
えっとぉ・・・何のことですかぁ？
あたしぃ〜オタクくさいこととかぁ〜苦手だしぃーつーかキモいー。


はいはい、ドＭドＭ、自虐自虐。




え？オタクくさい言葉とが出てしまったときはどうするかって？
そこは踊るなり何らかのパフォーマンスでごまかしつつ参加中な感じですよ。
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よけいな乳があるならむしろ私にくれ！

電車に乗って、今日も大学へ行きました。
「世界の車窓から」のように、素朴だけれども壮大なスケールの出来事は起きません。
しかし、社会の窓が開いていた時と同じくらいの
ちいさなちいさなドラマは、今日もこの駅で生まれているのです。


ご存知のように、私は隠れオタです。
まったく面識の無い、毎日すれ違う人ごみの中で
すぐに忘れ去られてしまうような、小さな出会い
それだけでも相手にオタクだと思われたくありません。

当然、書店で店員に漫画本を手渡し
「これください」だなんて言えません。言ってはいけないのです。

そんな気の弱い私は、専らインターネッツという仮想世界に蔓延る密林で
漫画やアニメ関連の商品を購入します。

アマゾンと言っても仮面ライダーアマゾンではありませんよ。
もう・・・すぐ間違えるんだから！うっかりさん♪



そんな私に刺客が迫っていました。

駅のホーム、電車はあと20分来ない。
ならば、ベンチに座ろう。




アッ―――――！！



そう、『週刊少年（夕日に向かって皆で）ジャンプ！』が放置してありました。
（汚いオタクの尻が写っていますが、セルフモザイクをかけてスルーしてください）
※セルフモザイクのかけ方：心の目で見る。



読みたい、読めない、ほんとは今すぐ抱きしめたい！（ピューっと吹くジャガー）
・・・・な気持ちでした。


ふと向こう側のホームを見ると・・・・



この人（おっさん）も読んでる！
この人に読めて私に読めないわけがない！
それ、よーめ！よーめ！

と、脳内で（二次元の）嫁コールをしていたのですが、
なかなか踏ん切りがつかず、結局、



右手でそっとめくりながら、横目でチラチラ見ました。
まるでアレですね。

道に落ちてたエロ本（たいてい雨で濡れている）が見たくて
歩きながら足で必死にめくろうとする男子中学生。
ちなみに女子が来ると、石を蹴飛ばしていたフリをして立ち去り、
また一週して戻ってくるのです。
キメ台詞は「見てねーよっ！（キレ気味）」


全然関係ないことですが、アマゾンって元は「乳なし」って意味だそうです。
え？私のこと？私の代名詞広辞苑に載っちゃった？
・・・・・と、思っていたら、かつて、戦闘と狩りを好んだギリシャ人は、
弓を引くのに邪魔な右パイをそぎ落としたそうです。
ギャァ！





私の傍に人が来たのでうろたえた途端、ジャンプを落としてしまい、
しかも偶然開いたページがTo LOVEるの春菜のおっぱいシーン。
そんなトラブルにも負けずに参加中
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暗い雨の夜の恐怖

今日も忙しくて結局夜に日記を書くことになってしまいました。
昨日の分の。

どれくらい忙しいかといいますと、
丸2週間アニメを1話も見れていない程の忙しさです。
この私が。

そんなこんなで今週中には見てあげないと、HDDがメタボ化だけでは済まず、
そのうち胃の内容物を消化（削除）してしまうのではないか、と
危惧していますので、ちゃっちゃと日記書きます。



6月21日の日記

早朝バイトが終わり、その足で大学へ行きました。
この日は午後1時半から6時半まで特別講義がありました。
終わったのは午後8時・・・。
先生曰く「時間足りなかったから」

彼は今日のためにどこかの癌センターから来た職員でした。
とても有益、かどうかはわかりませんが、興味深い授業だったのですが、


「おまえ・・・田舎の夜をなめんなよ？」


大学は山（正確には丘陵地らしい）の中にあります。
イメージしてください。森の中にいくつかの校舎が建っています。
自転車置き場は山の麓にあります。道は舗装されていません。街灯もありません。

ウチの大学での一般的な登校スタイルは
デニムパンツ（足を出すなんて論外、当然長ズボン）に
スニーカー、ひらひらしていない服（8割以上Tシャツ）、
鞄はもちろんリュックサック、
実験日は化粧・アクセサリー不可（だから皆いつもノーメイク）、ですが、
なぜか今日に限って、頑張っちゃった女が1人。

なぜ7部丈のデニムパンツにサンダルだなんて、
大自然の前では無謀とも思える格好をしてしまったのでしょうか。




濡れた枯れ草と土に足をとられながら、雨の中約20分かけて
自転車置き場まで到達しました。

その時点ですでに［ひんし］だったのですが、
雨の日最大の難関、「堤防」が待ち構えています。

自転車駐輪場からは駅までずっと堤防を走ります。
私の左側には河原が、右側には広大な水田が続きます。

車も通れないような細い道をひたすら愛馬を走らせていると、
雨ではない、明らかに重量感溢れる何か、がくるぶしに攻撃をしてきました。


一体何でしょうか、この辺は昼間蝶が多く飛んでいるので、蝶でしょうか、
否、蝶がこんなダイナミックに人間に打撃を与えることなんてできるはずがない。
ではトンボか、トンボも人間に強烈なアタックをしかけることなどできようもない。
では何だ？
と、思っていると、またくるぶしに何かが突進してきました。

街灯のない暗い雨の夜、頼れる明かりは己の愛馬が照らす一点の明かりのみ。
目を凝らしてみても、道にあるのは無数の小石のみ・・・




・・・・・・・・・・・・・・全部カエルでした。



跳ねてから気付く、カエルだという事実。
自転車が近づくと飛び跳ねるのですが、その度に
「お前は小石か？小石か？・・・・カエルだった・・・！」
「お前も小石か・・・・やっぱりカエルか！！」
と結局全てカエルだったのですが、
明るいところでは平気でカエル捕りに興じる私も、
狙ったかのように一様にくるぶしを狙うカエル共には恐怖を覚えました。

たぶん小学生の時、大嫌いだったドッヂボールでとっとと外野に行けば良いのに、
痛いのが嫌で無駄に逃げまくっていたら足ばかり狙われるはめになった、
という、何度も経験した出来事がトラウマになっているのでしょうね。
嘘ですけど。

とりあえず私にキックをかまして良いのはバッタだけです。
人型のバッタのライダーキックなら喜んでやられ役になります。



そう、こんなカエルアタックを受けるはめになったのも、
山道で酷使しすぎたサンダルがちぎれたのも、
ズボンがチビりまくったかのように雨でビチョビチョになったのも、
傘の持ち手と先端が同時に抜けたのも、
ようやく着いた駅で電車が1時間半遅れだったのも
お腹減って死にそうになったのも、
足首周辺に何かに攻撃されたかのような泥が大量に付着していたのも・・・


全て先生が悪いのです。


こんな結果になるんじゃないかと思っていました。
懸念していたからこそ、延長する先生に対し、いつものように
「帰れこのハゲ！！」と脳内で罵声を浴びせたかったのですが、
思わぬ誤算がありました。
残念ながら先生はハゲていなかった（20代）ということと、
それどころか残念ながらイケメンだったということです。




イケメンっていう単語、イケてるメンズの略だそうですが、それだけで
十分面白いだけでなく、いけてるメンッ！（イケてる面/メンは「モン★」のように）と
言う中間管理職のおっさんをなぜか連想してさらに微笑を誘います。
そんなことを考える同士は果たしているのかどうか、探索するために参加中。
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次回予告

ああ・・・今日日記書きたかったんですけど、
思いがけず書く時間が無かったので、明日、
朝の怒涛の特撮（スーパーヒーロータイム）＆アニメラッシュが終わってから
今日の分の日記書きます。


さすがに4日書かなかったら、もう二度とこのページを開かなくなりそうな、
そんな弱い自分への戒めです。



記憶力が異常に悪いので、明日書くことを箇条書きにしてまとめます。
ここから先は読まない方が吉。


・くるぶしへのカエルボディアタック
・自分の影に脅える
・小石が全てカエルに見える
・田舎の夜をなめんなよ
・先生にハゲと言いたくて何も言えなくて・・・夏
・イケメン

もしかして・・・これって恋？

枕元に置いてあった目覚まし時計代わりの携帯電話が、
バイトの時間を告げ、窓からさわやかな早朝の風が私の頬を撫ぜる・・・
気持ちの良い目覚めです。

まどろみの中、目覚ましを止めようと携帯電話に手を伸ばしました。


サクリ、という軽快な音が響き、さらなる心地よさへと私をいざないました。



サクッ・・・クシャ・・・・








なぜ枕元に源氏パイがあったのでしょうか。
（画像は帰宅した後に同じパイで撮影した再現画像です。）


しかし、バイトの時間が押しています。
急いで朝食を食べ、身支度を整え、バイトの後にある授業の用意をし、
家を飛び出しました。


バイトを終え、大学に向かうと、教科書を忘れていることに気付きました。

やだぁ〜！しのちゃんったら！ドジっこ〜★萌えキャラ〜☆


と思えるはずも無く、歯軋りしながら朝の自分を
親の敵のように恨み、憎しみました。
憎しみの裏返し、愛は微塵も感じられない程、
トイレの鏡に映る自らは酷い目つきをしていました。


それでもなぜか、教科書の代わりに



源氏パイが入っていました。
（画像は当時のものです。）

朝、急いでいたからでしょうね。



気付けば、朝から源氏パイは私の傍に寄り添うように存在していました。
源氏パイは私の親か恋人、否、恋パイのつもりなのでしょうか。
それとも私が源氏パイを・・・？
キャッ！やだ・・・っ私ったら・・・また源氏パイのこと考えてる・・・。

とにかく、教科書を忘れて荒んでいた私を、鞄に入っていた源氏パイが
ほんのすこし癒してくれたのは事実です。

だって源氏パイはおいしいという利点だけでなく、


源氏物語登場人物紹介が記載されているのです！

お昼休みの教室で、学校帰りの電車の中で、おもむろに鞄から取り出し、
食べずに読んでみるのも良いかもしれませんね。
きっと周りの注目度アップ間違いなしです。この人気者め！



今日の占い：今日のラッキーアイテムは『源氏パイ』！
　　　　　　　　源氏パイを身に着けると皆の注目アップ間違いなしだよ★
　　　　　　　　自分なりの源氏パイおしゃれを楽しんでみてね！
　　　　　　　　ただ、源氏パイとおっぱいを間違えちゃうと、
　　　　　　　　皆の誤解を招きそう・・・気を付けてね！


当たっても当たらなくても参加中
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まったくの妄想。

来年開催される生物多様性条約（COP10）に先駆け、
愛知・名古屋では様々なシンポジウムやフォーラムが開催されています。
本日、私もそれを聞きに会場まで行きました。

せっかく街に繰り出したんだから、何か買い物をしよう。

と、思っていたのですが、自宅から電車で15分で行ける距離だと思うと、
そんな気分もめっきり失せて、
結局近所のショボいショッピングセンターに行きました。

店内に雑貨屋があります。
街の通りに一つの店を構えているというブツではなく、
ショッピングセンターの食品売り場横にめり込まれている感じの店です。
期待しないで入ったのですが、何やら素敵な商品が所狭しと
陳列されていました。





DEAD NOTE：懲らしめたい奴を書け！
LOVE NOTE：全ての人を虜にさせる！



LOST NOTE：縁を切りたい奴を書け！
HOPE NOTE：全ての欲望を叶えてやろう！


・・・・・・・何かを彷彿とさせるのは気のせいですか？


ちなみに裏。


やっぱり見たことある気がしますが、たぶんデジャヴですね。





そしてもう一点気になる商品がありました。




ウマルコ。
プニプニをpunipuniと表記しているところに製作者の愛を感じます。

そんなウマルコはコチラ




やっぱりウ○コか！！！



いったいこの商品、どんな風に企画が立ったのでしょうか。
なぜか、本当に理由は分かりませんがDEATH NOTEが読みたくなったので、
ヨツバの方々と次長で妄想してみました。





――――を提案したいと思う















まぁこんな感じで決まったのではないでしょうか。
ちなみに某ファーストフード店のキャラクター、ドナルドの「らんらんるー」も
スーツ着たおじさんたちが真面目な顔しながら

A「楽しさを出すために『らんらん』はどうでしょう？」
B「いや、楽しさだったら『るんるん』も良いと思いますが？」
C「単独ではぬるい・・・」
D「じゃあいっそ混ぜればいいんじゃないですか？」
B「『るんるんらんらん』ということですか？」
A「ちょ・・・ｗｗｗなんで『るんるん』が先なんですか？『らんらんるんるん』でしょう！」
C「まだぬるい・・・」
D「語呂が悪いんで『らんらんるー』でいかかですか？」


と会議したという妄想。
まったくの妄想。




それにしても妄想は経済的な趣味だなぁ、としみじみ思いながら参加中
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ネットで大人気「眞子様萌え」！ 宮内庁は困惑気味？

ニュースネタ、といいますか、なんでしょう。

4年ほど前、秋篠宮親王の第一王女・眞子内親王がセーラー服に身を包み、
テレビに登場しました。
中学校に入学したばかりの女子中学生です。
そのころからネット界の一部で「かわいい」と注目されはじめたのですが、
昨年、ニコニコ動画に投稿された動画が反響を呼び、
イラストとして描かれたり、動画が作製されたりと、
いわゆる信者の布教活動は活発化しています。

これに対し、宮内庁側のコメントが発表されたのですが、
誹謗中傷ではないため注意をすることもなく、困惑している様子。

「ネットで大人気「眞子様萌え」！　宮内庁は困惑気味？（『ネタりか』のページです）」

眞子様は現在高校生、ネットアイドルでもないのに、
このような扱いを受けていることを知ってどう思うのでしょうか。
普通の女の子であれば、いくら可愛いと言われようと、
気持ちが悪いと思うでしょうね。
それともテレビ慣れしているため、自分の一挙一動に反応するファンを見て、
喜びを感じているのでしょうか。
本人に聞いてみない限り、真相は闇の中ですが、
あまり本人に教えるべきではなさそうですね。



個人的な話ですが、オタクがニュースで報道されたり、
メディアに露出した時に感じる、
「ほんっとすんません！すぐに引き取りますんで！」という、
身内の恥を晒したかの様な気分はなんでしょうね。
オタクであるが故、オタクを支持しているのですが、
街でそれとわかる人を見かけると若干同属嫌悪のような、
女の子のパンツを見てしまった男子中学生が感じる気恥ずかしさのような、
この感情は何でしょうか。

20世紀少年映画化について

先月、朝日新聞社主宰の第12回『手塚治虫文化賞』のマンガ大賞を
石川雅之先生の『もやしもん』が受賞しました。
歴代受賞者の中で最年少であるという点、
過去に何度もノミネートされているが受賞に至らなかった点などから、
本当に作者様、関係者の方々にとって喜ばしい受賞だったと思われます。


そんな手塚治虫文化賞、第3回の受賞作品は、
浦沢直樹先生の 『MONSTER』でした。
浦沢直樹先生といえば、数々の有名な作品を世に送り出している方ですよね。
その中でも賛否両論であり、名作か駄作かと、
数々の議論が行われてきた『20世紀少年』が実写映画化されるということを
ご存知の方もたくさんいらっしゃることでしょう。
映画版20世紀少年公式ページ

総額60億円をかけ、キャストの数も例を見ないほど大勢いらっしゃいます。
そして監督は堤幸彦監督・・・。

どうなることでしょう。
3部作だということですが、60億かけて全世界で撮影。
どうもこけそうな臭いがプンプンします。
普通の映画と同じくらいの予算であれば、大ヒットの部類には入る、
しかし、豪華スタッフ・豪華キャストを集めて予算を考慮すると、
残念、という結果になりそうな気がします。

特に堤監督は映画やドラマにクセがあり、
それが回を増すごとに顕著になってきているような気がします。
この堤監督のクセが苦手だと言う方もいらっしゃるので、
何とも言えない感じですね。


それにしてもこの話、本当に実写化できるのでしょうか？
誰が実写化させても、原作のストーリーを忠実に再現することは難しいと思います。
素直にアニメ映画にしておけば、それなりに良い物ができると思いますが、
普段アニメを見ない一般層にも見ることができるように、
あえて実写にするのでしょうね。デスノートのように。


くれぐれも梅図かずお先生の『漂流教室』ドラマ化時の様に、
改変しすぎてまるで別の作品にする、
なんて結果にならないことを願うばかりです。

私の犯罪暦

ここ4〜5日ほど、腹痛と頭痛が断続的に起こります。
もともと頭痛持ちなので、「ボール」や「ラスカル」のごとく
やせ我慢していろいろ頑張れば「頭痛はともだち！」と、言えなくもないのですが、
腹痛は普段あまり起きないので、困り果てていました。


それなのに今日、気が付いたらシェイクを飲んでアイス2個食べていました。


どうなるか結果は見えていたのに・・・。
どうしても人間の一次的欲求に勝つことができません。


こうして今日も私は裏切りました。

盗みを働いたり、裏切り行為をしたり、とんだ大悪党です。


そんな私の悪行を懺悔したいと思います。

「今月はお金がピンチだけど通販だったら来月払うからいいや！」
という軽い気持ちで、未来の自分の1ヶ月分の予算を盗み・・・
「お腹痛いけどたぶん大丈夫！」という軽い気持ちでアイスを食べて
未来の自分をトイレに監禁し・・・
「眠いけどもうちょっとだけスマイリー動画でニコニコするー！」という軽い気持ちで
未来の自分に眠気と貧血という健康被害を引き起こす。

自分への裏切りの数々。
なんという外道。


そしてトイレで悶え苦しみながら過去の自分を呪う、そんな今日の午後。
もう胃腸の中には何もありませんよ。
たぶん夢と希望くらいしかもう詰まっていません。


ちなみに↑の画像、乙女らしくピンクの前で写真を撮ろうとしたところ、
マイメロの缶しか見つかりませんでした。
アイスからズラかるマイメロが私の未来を示唆していたようにも、
今なら思えます。


そんなマイメロ缶の中には


やっぱり夢や希望のかけらたちが詰まっていました。



胃も痛くなってきそうなのでもう寝てしまおうかと悩みつつ参加中
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ネオ★超えられない壁

かつてドイツと東西に分断したベルリンの壁が崩壊したのは1989年。
私が2歳の時でした。
この壁は東西への往来、つまり物理的な壁だけではなく、
東の人と西の人で双方の考えかたを変化させるなど、精神的な壁にもなりました。
（まぁ精神云々は映画、「グッバイ・レーニン」で知ったものですが）
そして、この2008年、そんな物理的・精神的に分断した壁が
歓喜のあまり暴走した市民にも決して壊せない壁へと姿を変え、
私の目の前に現れました。


昨日、大学で運動会的な体育祭的な体育大会的なスポーツ大会的な
まぁつまり体動かす感じの大会とか祭が開催されました。
祭と言えど、希望者のみ参加で、うっかりすると開催されていることに
気付かないほど内密に行われているため、ヤマザキ春のパン祭や東映まんが祭よりも
断然盛り上がりにかける祭です。

そう、このヤマザキ春のパン祭・東映まんが祭と、
我が大学の運動する感じの祭の間には決して超えることができない、
高く頑丈な壁があるのです。
しかし、これが冒頭で述べた決して壊れることのない壁ではありません。
いつか我が大学も怒涛の盛り上がりを見せることを期待しています。



ついでですが、そんな盛り上がってない祭


盛り上がっているように見えるかもしれませんが、
ただウチの大学が学生数と学科数が異常に多いので、
たくさん人がいるように見えるだけです。
（学校名がわかるところは乙女らしくピンクで消しましたが、後ろの山の様子とか、
芝の流れとか、全体的に田舎臭い感じから特定されそうです。
うっかりドコ大なのかわかってしまった場合は、壁に頭打ち付けて記憶を消してください。）

もう3回目の祭なのでわかっていました。
一番体力を必要とするはずの私の学科は、今年も全種目1回戦負けだということを。
予想通りすぎて、サークルのメンバーに
「来年は私でるよ！助っ人に出るよ！玉入れとかに。」
と出たいけど運動神経良くないということがバレてしまいそうな、そんな宣言をしたのですが、
来年私は4年生。
祭の主役は1・2年です。


いかん・・・！
うかつに出場すれば1年生に「昭和の女」というあだ名で親しまれてしまう・・・！
玉を入れ損ねる度に「これだから80年代は・・・ﾌﾟｹﾞﾗｗ」と、嘲笑されてしまう！！！
しかも留学生が多い大学なので、学部・学科ともに英名があるだけでなく、
学年もアメリカの大学と同じように呼ばれます。
1年生＝フレッシュマン
4年生＝シニア

　　　　シ　　　ニ　　　ア　　！！！


「はいはい、シニアさんは座ってていいですよーｗｗｗ」と言われるに決まっている！！！


そんなことを後輩に語ったところ、

1年生「え・・・そ・・・んなことないですよー・・・（´Д｀；）」
2年生「どんな被害妄想だ（゜＿゜）」


うすうす感づいていたのです。
1年生と2〜4年生のノリが違うなって・・・。
もう2年生なんか私にタメ語ですしね。友達感覚で気が楽です。
しかし、1年生たちは・・・なんか・・・こう・・・キャピキャピしてて・・・若くて・・・
2〜4年生とできるだけ関わらないようにしているような・・・。


もうお分かりですね。
ベルリンの壁のごとくそびえ立ち、しかもこちらは決して崩壊しない壁・・・。


SとHの壁・・・。



SとHってサディストとヘンタイじゃないですよ。昭和と平成ですよ。
このド変体めっ★・・・・・・・・・と、補足しつつ参加中
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残念な胸と素敵な髪型

朝、バイトに行こうとしたら軽く雨が降っていました。
昔から雨が降って欲しくない日は、願をかけのつもりで傘を持ち歩きません。
だから今日も「このくらいの雨には屈しない」と傘を持たずに行きました。

バイトが終わり、大学に向かう頃には、太陽が出ており、
やっぱり日頃の行いが良いから願いが届いたんだなぁ・・・
と、しみじみ思いながら大学へ行きました。


授業後、また弱い雨が降り始めていました。
このくらいなら余裕で駆け抜けてやるぜ！と、愛馬（自転車）を走らせました。



一体どこで間違えてしまったのでしょうね。



隣を歩く人の傘がバタバタと凄まじい雨音を響かせています。
傘ですらバタバタ鳴っているのです。
私の頭皮なんか、もう、ダバダバしているに決まっています。
敵は雨だけではありません。向かい風が私の行く先を阻みます。
徒歩の人に追い越されるほどの強風を受けつつ、頑なに愛馬に乗り続けました。

強風で髪がメデューサのごとく荒れ狂っています。






　　　　　　メデューサ

（素敵な画像はウィキぺディアから）



強風のせいでハンドルから手が離せません。
そうこうしているうちに、呼吸をした途端、荒れ狂う蛇の1匹、もとい頭髪の1束が
空気と共に鼻の穴にダイブしてきました。



一体どこの世界に、鼻の穴から髪の毛束出しながら
一心不乱に自転車を漕ぐ女子大生がいるのでしょうか。



そんな女が乙女なオンナノキョになりたいだなんて、ちゃんちゃらおかしいですね。



ちょ・・・いい加減毛束自重しろ！！
おまえは鼻毛か？髪の毛か・・・？
傍から見たらうっかりテラ長げぇ鼻毛（しかも極太）に分類されてしまうのか！？
いいかげん風止めよ！雨も止めって！！
寒いだろうが！何回クシャミ出たと思ってんだ！！
クシャミは出たのになんで毛束は鼻の穴から出ないんだ！？
だから出ろって！そして止めって！なんべん言わせんだ！！！


と、口汚く「髪の鼻毛束」と「お空」に向かって呟いたり、叫んだり、
もしかしたら全て妄想なんじゃないか、と勘ぐりつつ心の中で言ってみたり、
時に甘く、時に激しく、思いの丈をぶつけたのですが、
汚い言葉遣いをしたせいで、お天道様がそっぽ向いてしまったのでしょうね。

現状はさらに悪化しました。



突如始まったゴロゴロさんの音と光のハーモ二ー。
震える体、震える心、脂肪が無いため残念ながら震えなかった胸・・・。
半泣きになりながら、帰宅しました。


そうして私が得たものは、キョウフースタイリストによる前衛的な髪型と、
一体どこでこさえてきたのか、一つ一つに問いたくなるような無数の青アザだけでした。




なんとか雷さんからヘソは死守し、髪の鼻毛束も摘出でき、安心しつつ参加中
↓↓↓↓↓↓↓

奇妙奇天烈摩訶不思議奇想天外

今日も用事で大学に行きました。
帰りに電車に乗ったのですが、
同じ駅から乗った同じ大学の学生と思しき3人の男の会話です。



「新ドラ見てるか？」
「見てねぇよ。」
「何で見てねぇんだよ、新ドラ見ろよ。」
「だって前のが好きだったからさぁ。」
「確かに違和感あるかもな、新ドラになると。」



ああ、新ドラマ（今期ドラマ）の話をしているのか、と思いました。
映画はアニメと同じくらい見ますが、ドラマはまったく見ないので、
私にはまるで関係のない話でした。
そもそも大学の友人たちのドラマ話に合わせることすらできていません。
「今日テストだってわかってるのに医龍見ちゃってさぁ」
「私も〜」
という会話に混ざりたいがために、
「すごいよね！医者！」
と、一見間違っていないようで、ドラマの感想としては的外れな感想を述べたほどです。
この手のドラマ話はスルーして、いつもの妄想の世界へと飛び立とうとしました。






「でも思ったより違和感なかったよ、ジャイアン。」









ホンワカパッパーホンワカパッパードーラえもん











新ドラ＝新しいドラえもんのことか！！







え？巷のナウなヤングたちは今のドラえもんを新ドラと言うの？
と、時代に置いてけぼりにされた感否めないままホンワカパッパ参加中
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残念なプロポーズ

愛し合う2人にとって、1・2を争うほど重要なイベントにプロポーズがあります。
時折、様々な技巧をこらしたプロポーズがニュースに挙がることがあります。
その中で、最も手軽にロマンチックな演出ができる手段として、
物の中に指輪を隠す方法はよく使われていますね。

今日はそんなロマンチックなプロポーズを行ったカップルをご紹介します。


6月6日、中国でのニュースです。
福建省でロマンチックなプロポーズをしようとした男性が、
ケーキの中に結婚指輪を隠して彼女にプレゼントしました。
男性は彼女が指輪に気付いた瞬間、跪いてプロポースしようとしたのですが、
彼女はケーキと一緒に指輪を飲み込んでしまいました。

ここまでなら笑い話で済んだのですが、
この彼女は異物を飲み込んだショックで気絶してしまい、
警察が駆けつけ、彼女は病院に搬送されるという事故にまで発展しました。
幸い、指輪は胃の中から摘出され、彼女も無事だそうです。
（レコードチャイナより）


以前、ヨーロッパのどこかの国で風船の中に指輪を隠し、
彼女に針で割ってもらうというロマンチックな演出をしようとして、
あやまって風船を飛ばしてしまい、指輪を紛失し、
彼女に大激怒されたというニュースがありました。



素敵な、ロマンチックな演出ほど、失敗したときは滑稽極まりないものです。
報道されていないだけで、似たような状況に陥った多くのカップルは
おそらくたくさんいらっしゃるのでしょう。
この2つのニュースは、自分の器量以上は気取らない方が良いという、
一種の教訓かもしれませんね。

生きています。

大学でマンゴープリンを食べました。




店員のおばちゃんは、中央部を縦に折り曲げる紙製のスプーンを渡そうとしたのですが



何を思い直したのか、アイス用の木べらを渡されました。


私の前で同じ商品を購入していた女子には紙製スプーンを渡していました。






掬えません。



仕方が無いので、容器に口をつけ、木べらで流し込みました。


「カレーは飲み物です」という名言がありますが、
プリンも飲み物でした。




そういえばコンビニで500mlパックの飲み物を買うと、
普通、お洒落な喫茶店でアイスティーを頼んだ時に付いてくるような
透明、もしくは白く細長いストローをもらえるのですが、
なぜか私が買うと、ストライプ模様で折れ曲がるタイプの長いストローを渡されます。
パックと口の位置が遠すぎてとても飲みにくいのです。


他の人には前者のストローを渡していました。





自動ドアはいつも反応してくれません。
だから一人でお店に入れません。
ATMのタッチパネルに触れても反応しません。
温度感応式センサーも反応しません。
だからいつまでたっても電気がつきません。
体温計は何度もエラーになります。
体組成計に乗っても何度もエラーになります。
姉のと同じ水槽で育てたのに私の金魚だけすぐに死にます。
同じように管理していても私の育てた花は必ず病気になります。
部屋の植物は枯れ果ててしまいました。




一人で生きるって大変ですね。





今日も元気に参加中です。
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お前はもしや変体戦隊おパンツ仮面！？

下着という、普段人に見せない物にこだわる人はたくさんいます。
特に、男性には分かりにくい悩みですが、
ブラジャーはメーカーやデザインによって同じアンダー・カップでも、
胸にかぶせる部分の形や大きさはまちまちです。
そのため、自分の体にフィットするものとそうでないものがあり、
購入したはいいが、結局着ずにタンスの隅へと追いやられた下着は数知れず。

ではパンツはどうでしょうか。
パンツは針金などで形状が整えられているものではないので、
おおよその場合、サイズが違うため穿けない、という状況はありません。
しかし、人間の欲求は底を尽きないためか、
「あのパンツよりこのパンツの方が穿きやすい」
「あのパンツに比べてこのパンツは尻にくい込む」
「あのパンツよりこのパンツのデザインの方が好みだ」
など、結局「自分御用達パンツ」なるもの、この場合特に好んで穿くパンツが
存在する方は多いのではないでしょうか。
また、試験や仕事での重要な取引、苦手な人と会うときなど、
シーンに合わせた「勝負下着」を保有している方もいらっしゃると思います。
男性の場合はボクサー、トランクス、ブリーフなど形状も様々で、
中にはふんどし改めクラシックパンツなどと名前にも拘る徹底っぷりが伺えます。

毎日身に着けるものであり、かつ大事な部分を保護しているため、
満足のいく下着、自分にピッタリな下着のチョイスは
男女共になかなか難しいことなのかもしれません。


そんなわけで久々に「ニュース」カテゴリのブログ記事です。
今日は自分にピッタリなパンツを見つけてしまい、
浮かれて人前でご披露してしまった2人の男性をご紹介します。







素敵な青と緑のTバッグがピッタリとフィットしています。
蒼と翠と書けばローゼンメイデンのコスプレっぽく聞こえますね。
戦隊ものならブルーとグリーンが揃いました。変態ならぬ変隊ですね。


この二人組、お気に入りのTバックを見せびらかしに来たわけではありません。
こんなに堂々と顔を晒していますが、立派な強盗さんです。

5月31日、アメリカコロラド州のコンビニエンスストアで
女性用Tバックをかぶった男性2人が、
現金とタバコを奪って逃走するという事件が発生しました。
武器は所持していませんでした。（記事・写真共にAP通信社より）
つまり、犯行に使用した、現金を入れるためのピンクのバッグと
顔（と言っても口元のみ）を隠したTバックだけで、凶器を処分する必要はありません。


彼らは現在も逃走中です。
全裸や半裸、その他奇抜な格好をして、目撃者に自分の顔より
そちらに注意を向けさせ、逃走する、という犯罪の手段は時折耳にします。

Tバックの場合、全裸半裸組ではなく、奇抜ファッション組かと思われます。
前者とは違い、後者は物的証拠、衣服の処分が必要となります。

逃走中の処分でよくあるケースがあります。

１．川に捨てる
　　女性用Tバックが2枚川上から流れて来ました。
　　発見したのは釣りを楽しんでいた初老の男性。
　　皺など、よく見ると使用済みのようです。
　　♪どうするー？確保するー？（アイフルのテーマで）

２．駅のゴミ箱に捨てる
　　女性用Tバックが2枚、ゴミ箱に捨てられていました。
　　発見したのは駅員のお兄さん。
　　皺などから推測するに、どうも使用済みのようです。
　　♪どうする〜？確保する〜？（アイフルのテーマで）

３．高速道路に投げ捨てる
　　女性用Tバックが2枚、風にはためきながら車のフロントガラスに落ちました。
　　発見したのは家族サービスにドライブをしていた中年の男性。
　　見るからに使用済みです。
　　しかし、横には妻、後ろには2人の子どもがいます。
　　どうする俺！？（ライフカードのCMで）


まぁ実際、使用済み下着を販売する店に入り浸っている方でも、
よくわからない落ちていた下着を持ち帰り、愛でることは無いでしょうね。
上記の3人は、おそらく後にきちんと燃えるゴミに分別するための犯行だったのでしょう。
とても几帳面で正義感溢れる方々ですね。（´ー｀）
そう脳内で補完しておいてください。





2日にはフロリダ州の質屋でパンツ（ズボン？）の中で強盗追跡用赤色染料が破裂し、
パンツが真っ赤に染まった銀行強盗犯が捕まりました。
アメリカの強盗の間ではおしゃれパンツが流行りなのかと推測しつつ参加中
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シャープペンシル1本にかける情熱、プライスレス。

実験室の机は5人ずつ向かい合った10人がけの大きな机です。
横並びになった5人で1つの班なのですが、向かいあっているため、
当然10人全員と仲良くなれます。

ちなみに私の机の男女配分は男9人、乙女化を目指すオタク1人です。
スマイル動画で一時期流行った「男女」で言えば、

男子男子男子男子男子男子オタクだ！！！

ですね。


そんな席で普段目立たない男の子がいるのですが、
彼はなぜかシャープペンシルの話になると、本領発揮します。
特に工学部がある大学なので、それ専用のシャープペンシルが売っています。
簡単にシャ男の手に触れられる位置にあるのです。
シャー男大収穫。

そんな彼の琴線に触れた本日の一品がこちらのようです。


『ステッドラーREG・芯送り出し量調整機能付き（公式/こちらの一番下です）』


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↑
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　注目すべきはココ

いわゆる製図用のシャープペンなのですが、
通常、一回のノックごとに出る芯の長さは決まっているのですが、
こちらは出る芯の長さを調節できるとのことです。
シャー男大興奮。

彼は約24分かけて熱弁を振るってくれました。
シャー男本気MAX。　MAX本気。


全員一致で「いらねぇ」と言ったところ、
いやこれは1400円出す価値あるって！と、説得していました。
必要な方ももちろんいらっしゃるのですが、私の学部では必要性がないと思います。
しかし、もしかしたら、この数ミリのシャープペンの芯によって
救われることもあるかもしれませんね。



その時俺は第一志望大学入試という
高校3年間で最後にして最大のイベントに取り組んでいた。
ノック式シャープペンを1回ノック、
長さが若干心許ない雰囲気なので2回ノック。
出すぎてしまった感は否めないが止むを得ない。
時間配分は予定通り、残り10分程度の見直し時間という余裕があった。
その気の緩みであろうか、
ミスを見つけ、書き直そうとした途端、
出しすぎてしまった芯が突如折れたのである。
しかし、もう1度ノックをすれば、折れた芯の書き始めの書き味は良くないが、
すぐに元通りになる。
気を取り直して消しゴムに手をかけ、解答用紙のミスをピンポイントに消した・・・
・・・つもりだった。
手を滑らせた俺の消しゴムを持つ手は、一瞬で解答用紙を縦断していった。
書き終えた解答を消しながら。
残り10分。
なんとか書き直す時間はある。
再び全ての解答を書き終えた時、俺は利き手に違和感を感じた。
手首には先ほどの折れた芯がへばり付いていた。
そして解答用紙には、今度は折れた芯の足跡が。
そう、俺は解答を書きつつ、手にへばり付いた芯で、書き終えた解答の上に
さらに直線を書き加えていたのである。
俺は驚愕した。
すぐさま解答を消し、今一度書き直そうとしたところで
試験監督の試験終了を告げる声が響いた。
ああ・・あの時、芯を出しすぎなければ、
『ステッドラーREG・芯送り出し量調整機能付き』を使用していれば・・・。

俺の青春は終わった。




シャーペン云々よりも男子たちが
「実験終わったらバスケしようぜ！体育館開いてなかったら水田でドジョウ捕ろうぜ！」
と言っていたことの方が気になりました。
ごめん・・・昨日その大学の水田で友達と捕り尽くしたんだ・・・ドジョウ・・・。


今日はアマガエル捕まえました。緑かわええと思いつつ参加中
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夏先取りにもほどがある。

もう6月ですね。
今年の梅雨入りは遅いとのことですが、
初夏らしく日差しの強い日が続いたと思えば、急に寒くなったりと、
毎日の服装を考えるのにも一苦労です。

いっそのこと真夏の格好をするか、まだ春の装いで行くか・・・。
悩んでも選べないので、一番上に畳んであった服を着ています。

そしてまんまと風邪をひきました。

でもね、やっぱり皆さん思いは一つのようで、
思いきって夏の格好をしたい、
購入したオシャレな夏服を早く着たい、と胸膨らませているようですね。


でも今日のサンデージャポンのテリー伊藤氏は




マリンルックにもほどがある。
ちなみに下半身はパイナポー柄のパンツでコーデ★どこに売ってるんすか？

まぁ膨らませれる程の胸を持っていない私は
黙って鼻水でも垂らしてろってことですかね。


花粉症による鼻水なのか、風邪による鼻水なのか、心の汗なのか、
唾液か、暑さで溶けた脳みそかよくわからない液体が鼻から滴り落ちる夏、日本の夏。



そんな朦朧とした頭でも出かけました。
熱っぽかったのですが、昨日、体温計のデジタル表示が39℃を越えたあたりで
上がり続ける己の体温に恐怖し、体温計を投げたら紛失してしまいました。

熱があるのかないのかわからなかったのですが、
ゴーオンジャーのレッドにいらついたり、
仮面ライダーキバのいじめっこどもの「でんでんむし」発言に鼻水吹いたり、
プリキュアの黄色にやたら萌えるなど、いつも通り過ごせたので
「かろうじて熱ない」と判断し、出かけました。

本当にツインテールには何らかの魔力がある、と常々考えていたので、
うららやスタッフの方々も同じ気持ちだったことに感動しました。
この辺は明日にでもじっくりねちっこく思いをぶつけたいと思います。
ただ「はじけるレモン」にはまだ共感できませんね。


帰ってきたら、やはり熱があったのか、いつもとコードギアスが違って見えました。
ギアスが三次元になっていました。
熱の影響でそうとう脳にキているようです。

もしかしたら今回から中華連邦がやたらからみまくってくるらしいので、
その辺を調整していたのかもしれませんね。
四川の地震といい、オリンピックといい、
現在中国は非常にデリケートになっているようですので。
そう考えると、今日放送のロケが先週の土曜日に行われたという
チョッパヤ（超早い）ロケの理由もうなずけますね。




ピンクの髪・水色の髪・金髪ツインテールには萌力があると思いつつ参加中
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